MAIS UM...

Momentos descontraídos

Há sempre uma razão...

Já se sabe porque motivo, o rapaz Sócrates não sabia que não se pode fumar nos aviões.

Quando se sentou no seu lugar e viu aceso o aviso 'NO SMOKING', em todas filas de cadeiras bem à frente dos olhos, disse ao seu ministro Lino:

- ' .... e vim eu carregado com aquele traje se não se pode usar!'

Amor aos professores

> As crianças são incrivelmente encantadoras.

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola.

Eis o que se lia numa delas:

> - A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é
> com o se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora
> professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer
> belos e fortes.

Alunos brasileiros... Língua portuguesa no seu MELHOR !!!!

(Exame Nacional do Ensino Médio) 2006.

As frases dos alunos e os comentários dos professores:
'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)


'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E, além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente .'
(?)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza. Se seu pai usasse camisinha, eu não lería isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.' (Sem comentário)


'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena! Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

'O cerumano no mesmo tepo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(pelamordedeus !!!)
'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'

(Com algumas diferenças básicas!!)

'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, já basta o Saara!)

'... provocando assim a desolamento de grandes expécies raras.'
(é a depressão animal, né?)

'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus! Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. Erro! O nome de arquivo não foi especificado.
O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu , ficaremos todos sem bandeira.'
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)

'... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imagine bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual .'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Muito sensato!)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas, porque são descartáveis)

'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos.'

(Que maravilha!)

Ø Com base nas últimas reformas impostas pelo ministério da educação
> às escolas e aos professores, aqui fica uma das muitas cartas que irão ser
> enviadas aos conselhos executivos das escolas a efectuar a avaliação por
> parte dos encarregados de educação, dos professores do seu educando. Esta é
> referente a um aluno do nono ano.
>
>
> ' Ao concelho executibo da escola
> Á dos roubados
> Lavoura de cima
>
> Com base nos pedidos da sra. Minista aqui fica a minha avaliacao dos
> prufessorês do meu educandu, o Zé augusto silba, assim são:
>
> *Portugues*: dois pontos, é aplicada e gosta muito dos poemas mas isso na
> mata
> a fome a ninguém, eu cá axo que essa disciplina debe ser acabada, nos
> sabemos muto bem falr e escreber por isso e perca de tempo.
>
> *Ingles:* três pontos, axo muto bem esta disciplina, e muito educatiba e o
> me
> Zé tame sempe a dizer 'fuc iu', o que quer dizer 'gosto muto de ti mãe',
> lindo.
>
> *Frances:* dois pontos, isto dos aveces já foi tempo, agora o pessoal esta
> mais virado para a Alemanha lá ganhase muto mais assim aprender esta coisa
> é dispenssavel, devia acabarse com ela.
>
> *Historia:* Eu cá quando andaba na escola gostaba muto de istoria, isto e
> que era cada um contaba uma istoria, ainda me lembro daquela do ti
> badelhas, quando ele caio com o burrico e lá se foram as nespereas aquilo é
> que foi rire as gargalhadas, gosto muto quatro pontos.
>
> *Geografia:* O me Zé gosta muto ele ate sabe onde se faz a coca, e
> na colômbia,ele bebe muta coca cola, eto lhe sempre a dizer Zé isso fazte
> Mali mas ele na me oube, quatro pontos.
>
> *Matematica:* um ponto, esta disciplina devia acabar o me Zé chega sempre a
> casa com dore de cabeca já na sei que lhe dé pras dores, e muto violenta a
> disciplina e o sacana do prufessorê até quer que o miudo traga trabalho pra
> fazer em casa vejam so, como se o cachopo já na tivesse cosas pra fazer.
>
> *Ciencias-naturaes:* tres pontos, o me Zé ate gosta disto ele aprendeo que
> os sapos e as rans tamem fazem o amor, foi lindo ele a correre atraz da
> irmã pra lhe mostare como se faz, bem o me marido foi dar com ele atraz da
> ovelha aquina foi uma sorte, na fosse o raio do gaiato apanhar a tal da siva
> e era mau.
>
> *C. Fisica e quimicas:* um ponto, atao na e que o raio do prufessorê me
> queimou as pestanas do me Zé, o cachopo chegame a casa todo qemadinho
> das pestanas, isto e um prigo esta disciplina devia acabare e mai nada.
>
> *Ed. Fisica:* cinco pontos, axo muto bem fazer o me Zé levantarse da cadera
> e correre, ate proque ca em casa ele esta sempre a correre atraz da
> irmã aquilo e que são os dois marotos sempre na brincadera, outro dia ate
> ele já estava com as calcas na mão e ela a correre a frente dele mas o
> sacana consegio memo assim apanhar a mosoila, ele e rápido.
>
> *Ed. Tecnologica:* quatro pontos, axo muto bem o mosoilo aprendere
> uma prufissao, sim de eletrisista ele ate tem futuro na cosa, axo muto bem.
> Of. Esprecao prastica: um ponto, na axo bem os miudos tarem a trabalhare com
> prastico aquilo e muto prigoso faz male os oios e a cabeça, deviam acabare
> com esta disciplina.
>
> *Area projeto:* um ponto, aqui na nossa cidade na temos áreas pelo que eu ca
> axo que esta disciplina devia acabare.
>
> *Est. Acompanhado:* cinco pontos, axo muto bem os miúdos estudao
> melhores acompanhados que sozinhos, muto boa esta disciplina ate deviam dare
> uma medalha ao prufessorê que os acompanha nos estudos.
> Form. Civica: um ponto, atao o me filho na sabe se comportare qé la isso,
> eu deilhe muta educacao e ele ate sabe que na deve arrotar a frente das
> outras pessoas, so a traz, orta bem o me filho e muto bem educado.
>
> *Tec. Inf. Comunicacao:* quatro pontos, isto dos computa dores tem muto que se
> lhe diga, o mocoilo agarrase aquilo e na vem ai nada, mas eu já sei quase
> tudo ele esplicoume como se eu fose muto burra, assim axo que isto dos
> computadores e muto bom e e um emprego de futuro assim como o eletrisista.

Ø Ao diretor da turma e muto boa pessoa ate lhe dei uma dusia dovos e duas
> galinhas da minha criacao pra ver se ele na chumbava o me Zé, e ele na
> chumbou mas teve de la ir o me marido com a xaxola e dizerlhe que
> lhe partia os cornos pra ver se ele na deu logo a positiva ao rapaz, e muto
> boa pessoa o sr.diretor, quatro pontos.
>
> Bem ajam e pró ano vai ser melhore, com cumprimentos mutos,
>
> Purificacao das anjos.'

Gestão por objectivos

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.

Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome ?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote ?

- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome ?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote ?

- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.


O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico.

Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!

Pronto. Tomem lá este texto que deve ter sido escrito pela Simone de Beauvoir num dia em que estava cos copos e resolveu fazer humor... E, convenhamos, como anedota não está nada mal...

As onze verdades
>
> 01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as
> noites?
> Resposta: Viúva.
>
> 02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
> R.: Boato.
>
> 03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em
> zigue-zague pelo jardim?
> R.: Continuar a atirar!
>
> 04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
> R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade!)
>
> 05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para
> solteiros?
> R.: Todos eles são casados.
>
> 06) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
> R.: Aquecem em 15 segundos!
>
> 07 ) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo
> tempo?
> R.: Seria mulher!
>
> 08 ) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
> R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
>
> 09) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
> R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra
> cama.
> Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
> (Hahahahaha)
>
> 10 ) O que disse Deus depois de criar o homem
> R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...
>
> 11 ) O que disse Deus depois de criar a mulher?
> R.: A prática traz a perfeição

(Agora batam palminhas sff...)

Diz um Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr.Engenheiro , não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza: Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

ALENTEJANOS

O Maneli alentejano adormeceu na praia sob sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Transportado para o hospital de Évora, com a pele
completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia. O médico, um alentejano de
Beja, foi ver o Maneli e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente soro, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vocemecê desculpe..., mas vocemecê receitou Viagra?
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá a vere! É prós lençois ficaren afastados das quemaduras das pernas do Maneli...

'ESTA É A MAIOR DO ANO'

A frase do século é de Alberto João Jardim:

'- O que penso sobre o aborto?!...

Considero-o um péssimo 1º Ministro e está a governar muito mal o País.'