- Nunca Discutas com sono

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casavas de novo?

MARIDO: Está bem, casava...

MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...

MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?

MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não conduz...

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: ( em pensamento ) Fodi tudo !!!


MORAL DA HISTÓRIA:JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher ... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

Gato Fedorento

CONCURSO "QUEM É MAIS BENFIQUISTA?" Em homenagem ao novo campeão nacional, aqui fica a transcrição do último sketch que 3/4 do Gato Fedorento gravou exclusivamente para passar nos écrans gigantes do Estádio da Luz (por ocasião do Benfica-Sporting).

Num cenário de concurso, Benfiquista 1 e Benfiquista 2 estão a gritar um com o outro. Apresentador assiste impavidamente.

Benfiquista 1
Você? Você não é mais benfiquista do que eu!
Benfiquista 2
Desculpe lá mas sou! Eu sou muito mais benfiquista do que você!
Benfiquista 1
Ai não é, não!
Benfiquista 2
Ai sou, sim senhor!
Apresentador
Boa noite. É justamente para evitar este tipo de quezílias entre os sócios mais fanáticos que inventámos o nosso concurso “Quem é mais benfiquista?” Meus senhores, estão preparados?
Benfiquista 1
Avança lá com isso, pá.
Benfiquista 2
Vá lá ver...
Apresentador
Pergunta nº1 para ver quem é mais benfiquista: “Qual é o vosso número de sócio?”
Benfiquista 1
Ah, ah, ah! Está no papo.
(saca do cartão de sócio)
Eu sou sócio desde 1904. Cá está: sócio nº1.
Apresentador
A sério? Está muito bem conservado. Bom, nem vale a pena perguntar-lhe a si porque, se este senhor é o sócio número 1...
Benfiquista 2
Vale a pena, vale. Eu sou sócio desde 1867.
Apresentador
1867? Mas nessa altura ainda nem sequer havia Benfica.
Benfiquista 2
Pois, mas o meu avô, pelo sim pelo não, inscreveu-me logo, para o caso de vir a haver.
(saca do cartão de sócio)
Aqui está: sou o sócio –13.
Apresentador
Bom, nesse caso está 1-0 para si. Vamos à 2ª pergunta: quando é que inscreveram os vossos filhos como sócios do Benfica?
Benfiquista 2
Ah, ah! Ainda estavam na barriga da mãe.
(saca de uma ecografia)
Vim cá inscrevê-los com a ecografia. Olhem para isto: o puto com três meses até tinha a forma de uma águia.
(olha melhor para a ecografia)
Bom, se calhar tinha a forma de um feijão. Mas, se for a ver, é um feijão arraçado de águia.
Apresentador
E você?
Benfiquista 1
Isso para mim não é nada.
(saca de um teste de gravidez)
Eu inscrevi o meu puto com o teste de gravidez da minha esposa. Vim cá e disse ao senhor da secretaria: “Ó chefe, está a ver este risco vermelho? É o meu filho. Tire a foto, que é para fazer o cartãozinho”.
Apresentador
Bom, e o ponto vai para si. Está 1-1. E vamos à terceira e última pergunta: onde é que se casaram com as vossas esposas?
Benfiquista 2
Eu casei-me na Farmácia Franco, em Belém, onde o Benfica foi fundado. A certa altura, diz-me o padre: “Aceita casar com este trambolho que aqui está na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, nas vitórias e nas derrotas do Glorioso?” E digo eu: “Aceito, sim senhor. E já agora dá-me aí uma aspirina, que já me dói a cabeça”.
Apresentador
E o senhor?
Benfiquista 1
Eu celebrei o sagrado matrimónio no relvado do estádio da Luz. À socapa. Eu e a minha patroa saltámos a vedação e demos o nó exactamente no mesmo sítio onde o Eusébio dava nós aos adversários.
Apresentador
Bom, e parece que temos um empate. Vocês os dois têm exactamente a mesma quantidade de benfiquismo. Já agora, por quanto é que o Benfica vai ganhar hoje?
Benfiquista 1 e 2
(em uníssono)
15 a 0! 15 a 0! 15 a 0!

Tirado daqui

Assim vai o ensino em Portugal!...Hilariante...

Assim vai o ensino neste País à beira-mar plantado!!!!
Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos.
Conceitos e definições hilariantes, de chorar à gargalhada.
Para além de imaginativos alunos escreveram de facto estas respostas nos
seus testes escolares. Estão separados por disciplina e escritos tal e qual
no original:

HISTÓRIA
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos
nossos dias).
O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse.
Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirinéus,
etc.
No começo os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira. Foram
por aí afora até à sua morte e iam escrevendo todos os dias na Biblía que
guardaram bem, e depois entregaram ao 1º Papa de Roma.
Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só
se conheciam na hora h.

GEOGRAFIA
A capital de Portugal é Luiz Boa.
O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.
A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
Na América Central há países como a República do Minicana.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
As constelações servem para esclarecer a noite.
As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos. *

CIÊNCIAS

Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros
ficam à escuta;
Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá;
Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo
grande músico
belga Eustáquio, de Bruxelas;
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus;


PORTUGUÊS
Parêntesis é o grau da família que existe entre os pais e filhos, tios
e sobrinhos,
avós e netos, primos e primas, etc.
Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela
que é colocada antes da outra que é mais importante.
Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.
Sujeito é a pessoa com quem a gente fala.
Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.

EXAMES - 2ª. FASE
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas
vezes.
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos
escrevem romances
e os realistas nos mostram como está a situação do país.
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo
envenenavam-se.
As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva.
A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três
minutos.
Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.


COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º
Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.
O vento é uma imensa quantidade de ar.
Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem
viver melhor.
Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam
dentro de água.
A principal função da raíz é enterrar-se.
O sol dá-nos luz, calor e turistas.
As aves têm na boca um dente chamado bico.
A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num
metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

PARABÉNS FILHOTA

O ÚNICO DEFEITO DAS MULHERES

É bonito! **O ÚNICO DEFEITO DAS MULHERES** Quando Deus fez a mulher, já estava a trabalhar há seis dias consecutivos. Apareceu um anjo que lhe perguntou: "Deus, porque estás a perder tanto tempo com esta criação?" Ao que Deus respondeu: "Já viste a minha lista de especificações para este projecto? Ela tem que ser completamente lavável, mas sem ser de plástico, tem mais de 200 partes móveis, todas substituíveis, e é capaz de sobreviver à base de coca-cola light e restos de comida, tem um colo capaz de segurar em quatro crianças ao mesmo tempo, tem um beijo capaz de curar qualquer coisa desde um arranhão no joelho a um coração ferido e faz isto tudo apenas com duas mãos." O anjo ficou estupefacto com estas especificações. "Só duas mãos!? Impossível! E esse é apenas o modelo normal? É muito trabalho só para um dia. É melhor acabares só amanhã." "Nem pensar", protestou Deus. "Estou quase a acabar esta criação que me é tão querida. Ela já é capaz de se curar a si própria quando fica doente e consegue trabalhar 18 horas por dia." O anjo aproximou-se e tocou na mulher. "Mas fizeste-a tão macia e delicada, meu Deus". "Sim, mas também pode ser muito resistente. Nem fazes ideia o que ela pode fazer e aguentar." "E ela vai ser capaz de pensar?" perguntou o anjo. "Não só é capaz de pensar como é capaz de negociar e convencer" O anjo então reparou num pormenor e tocou na cara da mulher. "Ups, parece que tens uma fuga neste modelo. Eu disse-te que estavas a tentar fazer demais numa criatura só." "Isso não é uma fuga, é uma lágrima." "E para que é que isso serve?" perguntou o anjo. "A lágrima é o seu modo de exprimir alegria, pena, dor, desilusão, amor, solidão, luto e orgulho." O anjo estava impressionado. "És um génio, Deus. Pensaste em tudo." E de facto as mulheres são verdadeiramente espantosas. Têm capacidades que surpreendem os homens. Carregam fardos e dificuldades, mas mantendo um clima de felicidade, amor e alegria. Sorriem quando querem gritar. Cantam quando querem chorar. Choram quando estão felizes e riem quando estão nervosas. Lutam por aquilo em que acreditam e não aguentam injustiças. Não aceitam um "não" quando acreditam que existe uma solução melhor. Prescindem de tudo para dar à família. Vão com um amigo assustado ao médico. Amam incondicionalmente. Choram quando os seus filhos são os melhores e aplaudem quando um amigo ganha um prémio. Ficam radiantes quando nasce um bebé ou quando alguém se casa. Ficam devastadas com a morte de alguém querido, mas mantêm a força além de todos os limites. Sabem que um abraço e um beijo pode curar qualquer desgosto. Existem mulheres de todos os formatos, tamanhos e cores. Elas conduzem, voam, andam e correm ou mandam e-mails só para mostrar que se preocupam contigo. O coração de uma mulher mantém este mundo a andar. Elas trazem alegria, esperança e amor. Dão apoio moral à sua família e amigos. As mulheres têm coisas vitais a dizer e tudo para dar. NO ENTANTO, EXISTE UM DEFEITO NAS MULHERES... * É QUE ELAS SE ESQUECEM CONSTANTEMENTE DO SEU VALOR!

meennn!!!!

ANTES... E DEPOIS DA POSSE...

ANTES O nosso partido cumpre o que promete. Só os tolos podem crer quenão lutaremos contra a corrupção. Porque, se há algo certo para nós, é que a honestidade e a transparência são fundamentais. para alcançar nossos ideais Mostraremos que é grande estupidez crer que as máfias continuarão no governo, como sempre. Asseguramos sem dúvida quea justiça social será o alvo de nossa acção. Apesar disso, há idiotas que imaginam que se possa governar com as manchas da velha política. Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que se termine com os marajás e as negociatas.Não permitiremos de nenhum modo que nossas crianças morram de fome. Cumpriremos nossos propósitos mesmo queos recursos económicos do país se esgotem. Exerceremos o poder até que Compreendam queSomos a nova política.--- DEPOIS Basta ler o texto acima de BAIXO PARA CIMA

É só uma questão de nome...

Na Conservatória do Registo Civil, um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido: -Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem. -Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome? -Marmequer Bicicreta. -Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta? -É. -Desculpe, mas não posso aceitar esse nome. -Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha. -Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal. -Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto! -Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente. -Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?!?

Quem foi o gajo que ficou com o troco?!...

VIRGEM

Querem realmente irritar um Virgem? Mexam no nariz ou digam asneiras em público. Atire com as suas roupas para um canto e observem-nos a ficarem furiosos. São meticulosos. Têm uma necessidade para a ordem. Quando algo não está bem, ficam com náuseas. Os Virgens não ganharam a sua reputação como perfeccionistas, em vão. Eles chateiam! Lá no fundo sabem que não são perfeitos, e é isso que os chateia. São tímidos ao principio, mas se os conhecer-mos bem, eles não param de falar. As suas mentes curiosas querem saber tudo, e não se esquecem de nada. Adoram demonstrar as suas habilidades mentais e verbais numa discussão. É claro que tem de ser uma discussão moderada. Os Virgens adoram dizer "Por favor", "Obrigado" e "Desculpem-me". Os Virgens têm uma profunda necessidade de ajudarem o mundo, para se sentirem utéis. Não tomam a liderança facilmente, mas qualquer coisa que seja necessário fazer, eles completam-na, limpa e perfeitamente. Ficariam petrificados se fosse de outra qualquer maneira. A palavra relaxe é estrangeira para eles. Até o seu tempo livre é cuidadosamente planeado.

20 Anos

Uma mulher acorda durante a noite e apercebe-se que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.

Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.

Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê limpar
uma lágrima.

"O que é que se passa, querido?"

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

"Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos."

"Sim, lembro-me como se fosse hoje.", reponde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.

"Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?"

"Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado.

O marido continua.

"Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos".

"Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

"Hoje sairia em Liberdade !!!"

Sem palavras!

Pérolas dos Call Centers tugas...

Algumas das pérolas que as pessoas dos call centers ouvem todos os dias...LOL


Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe (chip) do telemóvel?

Cliente: Queria saber se já tenho o room service (roaming) activado...

Cliente: Menina, queria que o meu nº não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis...

Cliente: Fiz uma chamada e tiraram-me dinheiro do telemóvel.Mas então sou eu que pago?

Assistente: A Sra. deverá ligar o nº do serviço para ouvir as suas mensagens.

Cliente: Ligo e peço para falar com quem?

Cliente: Queria saber se o meu nº está conferencial (confidencial) ou não...

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor (indicação de teclado bloqueado e de rede disponível)...

Cliente: Desculpe, mas já carreguei no bispo (asterisco) e no cardeal (cardinal) e não aconteceu nada...

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é a situação?

Cliente: É que não me lembro do Ping (Pin) e o piro é que perdi o Pum (Puk)...


E a piéce de resistance...

Assistente: Desculpe, qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um...É um...Borsch...

Assistente: Um Bosch 509?

Cliente: Um Motorborsch...

Assistente: Um Mitsubishi?

Cliente: Isso, um Masturbischi...



Espero que se riam tanto como eu me ri a ler isto...

Férias cá dentro 2

FINALMENTE! Efectivamente algo correu mal, mas aqui está a mensagem....

Paris Hilton

Este estaminé é meu...ah pois é...

Férias cá dentro...

algo

A saga Porto/Benfica

Estavam 3 Portistas e 3 Benfiquistas na estação de Sta Apolonia, à espera decomboio para irem ao dragao ver o Porto-Benfica. Os três Portistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes. A seguir, vão os três Benfiquistas até àbilheteira, mas só compram um bilhete. Os Portistas ficam espantados eperguntam:- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!...- Não se preocupem que vocês vão ver... - respondem os Benfiquistas.Mal entram no comboio, os três Benfiquistas dirigem-se à casa de banho eapertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta. Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Portistas, vê a luz da casa de banhoacesa, bate à porta e diz:- BILHETE, por favor!!!A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com obilhete. O Revisor, agradece e segue. Os Portistas acham a ideia fantástica, e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso!- Estes Benfiquistas são uns génios!... vamos fazer o mesmo.No regresso, os três Portistas compram só um bilhete, mas os Benfiquistasnão compram nenhum. - Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Benfiquistas.Quando entram no comboio, os Portistas espremem-se todos para dentro deuma casa de banho, e fecham a porta. Os Benfiquistas fazem o mesmo na casa de banho da carruagem ao lado. Passado uns minutos, sai um dos Benfiquistas, bateà porta da casa de banho dos Portistas e diz:- BILHETE, por favor!...

Os avós Simpson

Estes são os avós mais loucos do planeta...

Chegou a super avó

olá,vou estrear-me nas salhices

O Mega Salho

Gato Fedorento - Exclusivo Internet!!!

Cada burro com a sua mania...

É só rir...

Ben dizido!!

Pergunta

Como se chamam os apoiantes de José Sócrates?

Vamos lá a ver se a malta não leva um processo disciplinar por causa disto......


SÓCRETINOS...

Podasse!

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor Português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar Panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profunda privação passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... - Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? - Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitistes, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão. Perfeito: Pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaus, piabas, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto: Pararei!·

Telefones & Cª

Notícia publicada recentemente num jornal londrino: "Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fios de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefones".

Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte: "Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonica de alta qualidade".

Daí, os portugueses, dias depois resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte: "Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telemóveis há 700 anos."

Por que as mulheres falam tanto?

Por que as mulheres falam tanto?

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam emmédia 1.500 palavras por dia,enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000.No congresso onde este estudo foi apresentado,uma mulher levantou-se e disse:- É natural que as mulheres falem o dobro dos homens,explicou:- Nós temos que repetir tudo o que dizemospara os homens entenderem.E o apresentador perguntou:

- Como assim???

Mal Posicionado

pit bull e pintinhos

AS PIORES

Para que servem óculos verdes?Para verde perto.Para que servem óculos vermelhos?Para vermelhor.Porque é que a mulher do Hulk se divorciou dele?Porque ela queria um homem mais maduro.Já conheces a piada do fotógrafo?Ainda não foi revelada.Como se diz top-less em chinês?Xem-chu-tian.Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?Na lagoa há sapinhos e na padaria "assa pão".O que é que um cromossoma diz para outro?Cromossomos bonitos!Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não. Porquê?Por que um deles era Longa Vida.O que é que a galinha vai fazer à igreja?Assistir à Missa do Galo.Como é que as enzimas se reproduzem?Fica uma enzima da outra.Porque é que o galo canta de olhos fechados?Porque ele já sabe a letra da música de cor.O Batman saiu com o seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde é que ele foi?A um Bat-zado.Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?Bat-palma.Como se faz uma omelete de chocolate?Com ovos de Páscoa!Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?Porque tem "Boi nos Ares"!

Os prazeres bloguistas

E pronto....agora descobri os prazeres bloguistas, por isso convido todos os salhos, salhões, salhitos e salhozitos a postar coisas engraçadas que nos façam rir!!!

Bjkas a todos

E VIVA O BENFICA!!