PASSWORD REJEITADA

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
' PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE

Parece fácil, não é?

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BT - EXCESSO DE VELOCIDADE

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade.

Agente: Posso ver a sua carta de condução?

Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha ultima contra-ordenação.

Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?

Condutor: O carro não é meu. Roubei-o.

Agente: O carro é roubado?

Condutor: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...

Agente: Está uma arma no porta-luvas?

Condutor: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.

Agente: Está um CORPO na BAGAGEIRA???

Condutor: Sim, senhor.

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?

Condutor: Claro, aqui está ela.

Capitão: A quem pertence este veículo?

Condutor: É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade.

Capitão: Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?

Condutor: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)

Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?

Condutor: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)

Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.

Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

AVALIAÇÃO DOS PROFESSORES

HOW WE MET...

Stickman How We Met - video powered by Metacafe

...

"Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro."

Terrorista!

A AVALIAÇÃO DOS ALUNOS NOVAS TENDÊNCIAS

Caros amigo(a)s

As coisas têm de mudar, dizem as novas correntes da Educação.

Aqui está um exemplo da NOVA ATITUDE que os professores têm de adoptar, a bem dos tempos modernos.

Está em baixo.

Avaliação de um exercício nos tempos que correm...

(Orientado para professores que têm de mudar... e cumprir políticas da Srª Ministra... )

QUESTÃO PROPOSTA:

6 + 7 = ?

A . EXERCÍCIO FEITO PELO ALUNO:

6 + 7 = 18

B . ANÁLISE:

A grafia do número seis está absolutamente correcta;

O mesmo se pode concluir quanto ao número sete ;

O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma adição;

Quanto ao resultado , verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito - corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical ! Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos.. a sua intenção era, portanto, boa.

C . AVALIAÇÃO:

Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que:

A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!

Os procedimentos estão correctamente encadeados : os elementos estão dispostos pela ordem precisa.

Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.

Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias... - realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...

Em consequência, podemos atribuir-lhe um...

..."EXCELENTE"...

...e afirmar que o aluno...

..." PROGRIDE ADEQUADAMENTE"!!!

O QUE SERÁ DA NOSSA PRIVACIDADE NO FUTURO?!...

Pedindo Uma Pizza Em 2009...

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

Telefonista: Pode-me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Comandante Valódia, 198 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 222 494 666, certo? O
telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 226 620 026 e o seu
telemóvel é 962 662 566.

Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma e quatro queijos e outra calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É. Tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Sr. consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... ·Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para si, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São? Kz. 3.699,90

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multicaixa levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga,
e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#§/%#

Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da autoridade.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado
no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

JAMAIS A VERDADE FOI TÃO BEM ESCRITA

Faço projectos, planos, planificações;
Sou membro de assembleias, conselhos, reuniões;
Escrevo actas, relatórios e relações;
Faço inventários, requerimentos e requisições;
Escrevo actas, faço contactos e comunicações;
Consulto ordens de serviço, circulares, normativos e legislações;
Preencho impressos, grelhas, fichas e observações;
Faço regimentos, regulamentos, projectos, planos, planificações;
Faço cópias de tudo, dossiers, arquivos e encadernações;
Participo em actividades, eventos, festividades e acções;
Faço balanços, balancetes e tiro conclusões;
Apresento, relato, critico e envolvo-me em auto-avaliações;
Defino estratégias, critérios, objectivos e consecuções;
Leio, corrijo, aprovo, releio múltiplas redacções;
Informo-me, investigo, estudo, frequento formações;
Redijo ordens, participações e autorizações;
Lavro actas, escrevo, participo em reuniões;
E mais actas, planos, projectos e avaliações;
E reuniões e reuniões e mais reuniões!...

E depois ouço,
alunos, pais, coordenadores, directores, inspectores,·
observadores, secretários de estado, a ministra
e, como se não bastasse, outros professores,
e a ministra!...

Elaboro, verifico, analiso, avalio, aprovo;
Assino, rubrico, sumario, sintetizo, informo;
Averiguo, estudo, consulto, concluo,
Coisas curriculares, disciplinares, departamentais,
Educativas, pedagógicas, comportamentais,
De comunidade, de grupo, de turma, individuais,
Particulares, sigilosas, públicas, gerais,
Internas, externas, locais, nacionais,
Anuais, mensais, semanais, diárias e ainda querem mais?
- Querem que eu dê aulas!?...

O NOME DO MANO

Redassão:

"O mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.

Fim.

OS APÓSTROFOS

Tá certo!!

No comments!! eheheh

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi
>tentando misturar-se com os convidados e conversar com eles.

>
>
>
>- Olá, como vai? - Perguntou ele.
>
>- Vou muito bem, obrigado!
>
>- Qual o seu Q.I.?
>
>- 200.
>
>Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e
>bombas de hidrogénio.
>
>
>
>Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
>
>
>
>- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
>
>- Eu vou bem, muito obrigado.
>
>- Qual o seu Q.I . ?
>
>- 170.
>
>Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política,
>desigualdade social, reforma agrária, etc..
>
>
>
>Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
>
>
>
>- Olá, como vai? - Perguntou ele.
>
>- Tou bem!
>
>- Qual o seu Q.I.?
>
>- 100
>
>
>
>Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin
>Laden, terrorismo, americanos, etc..
>
>
>
>Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
>
>
>
>- Como está, tudo bem?
>
>- Tá-se!
>
>- Qual o seu Q.I.?
>
>- 50.
>
>Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha
>Jardim,
>etc..
>
>
>
>Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
>
>
>
>- Como vai, tudo bem?
>
>- Iá...
>
>- Qual o seu Q.I.?
>
>- 10!
>
>
>
>- Então, esse Benfica? !!!?!!!!????

PARABÉNS A VOCÊ...

MEU AMOR

DEIXEM OS PROFESSORES EM PAZ

DEIXEM OS PROFESSORES EM PAZ

Por Maria Filomena Mónica

IN Público, 1Nov07

Não conheço muitos professores do ensino básico e secundário, mas o contacto que, ao longo dos anos, venho mantendo com alguns e o facto de ter netos a frequentar a escolaridade obrigatória permite-me ter uma ideia mínima do que se passa nas escolas. Aliás, se não me posso pronunciar com mais profundidade sobre estes graus de ensino não é responsabilidade minha, mas das leis que o Ministério da Educação promulga.

Há quatro ou cinco anos, ofereci-me para, durante um ano lectivo, leccionar História em qualquer grau de ensino não superior, coisa que um jurista do ministério me explicou ser impossível, por ter "habilitações a mais". O meu plano era analisar o ambiente de uma escola da periferia de Lisboa com o objectivo de, no final do ano, escrever um livro. Pelos vistos, faltava-me percorrer o calvário a que estes docentes são sujeitos.

É fácil deitar a culpa dos males do ensino para cima dos professores. No sossego do lar, eu própria já o fiz, mas as coisas chegaram a um ponto que o ataque a esta classe, especialmente se vindo do ministério, é indecoroso. Para se ser bom docente, são precisas três coisas: uma sólida preparação de base, prestígio junto da comunidade e autonomia de acção. A isto pode juntar-se a paixão pelo que se lecciona, um ideal que nem todos podem atingir. Ora que vemos? O Estado prepara mal os docentes (obrigando-os a frequentar cursos mal estruturados e estágios baseados em cursos recheados de jargão inútil), mina o seu status profissional e pretende regulamentar tudo o que se passa na sala de aula. Não estou a falar do curricula, que, esse sim, compete ao poder central elaborar, mas das centenas de despachos normativos, regulamentos e grelhas que atulham as caixas de correio das escolas. Depois de lhes ter dado uma educação deficiente, de ter transformado a sua carreira num pesadelo, de lhes ter retirado a possibilidade de inovar, o Estado dá-se ao luxo de os olhar com desconfiança.

Estou consciente de que, como em todas as profissões, há ovelhas ranhosas dentro da classe. Mas este problema só pode ser resolvido por uma direcção escolar composta de forma diferente e por um sistema de ensino mais flexível do que aquele que existe. Para mal dos nossos pecados, nenhum governo teve coragem para alterar o esquema de organização das escolas, muito menos para deitar abaixo o bloco monolítico que para aí anda a cambalear. Um director empenhado fará sempre a diferença. Tendo começado bem, a actual ministra derrapou e o primeiro-ministro lembrou-se de usar o velho truque de tentar isolar o sindicato das suas bases. Jamais defendi actuar este de forma imaculada - considero até que a maior parte das suas ideias é errada -, mas a degradação do ensino não é fundamentalmente culpa sua, uma vez que o sindicato só interfere porque o poder o deixa. Finalmente, a aparição, no dia 8 de Outubro, de polícias à civil na sede do sindicato na Covilhã, de onde levaram documentos relativos a uma anunciada manifestação contra o engenheiro Sócrates é inadmissível. Só um país apático aceita as conclusões idiotas que, após um chamado "inquérito", o Governo tornou públicas.

Deixo de lado as paranóias do primeiro-ministro para me centrar no tema deste artigo. Para além de terem de leccionar programas imbecis, de passarem a vida a girar de uma escola para outra, de serem sujeitos a avaliações surrealistas, os professores são obrigados a aturar alunos malcriados. Há tempos, um professor contou-me ter sido agredido por um aluno de 17 anos, tendo-me em seguida explicado que decidira não responder à letra ao matulão, porque isso implicaria um processo disciplinar contra ele, docente, e não contra o aluno. Mas não é apenas a violência, mas a apatia que mina a escola. Recordam-se daquela reportagem da RTP1, em que se via uma turma onde, farta de ouvir a lição, uma miúda se punha a varrer o chão? É com isto que, dia após dia, após dia, muitos docentes se defrontam.

Há 30 anos, quando os meus filhos entraram para o ciclo preparatório (actuais 5.º e 6.º anos), numa escola pública (a Manuel da Maia), ao lado do Casal Ventoso, quase todos os alunos pertenciam à burguesia. O ambiente que ali se respirava reflectia a cultura que as crianças traziam de casa: mesmo quando não livresco, o ethos era hierárquico. Com a evolução da sociedade portuguesa - e não o devemos lamentar - tudo isto mudou. Muitos dos alunos provêm agora de meios sócio-económicos baixos e são fruto de gerações de analfabetos. É com crianças educadas à base de telenovelas e de "saberes" aprendidos na rua que os professores têm de lidar. Como se isto não bastasse, a escola é forçada a desempenhar funções que, em princípio, lhe não competiria, tais como cuidar de miúdas que engravidam aos 13 anos e de rapazes que consomem drogas.·
Não quero pensar no que é a vida de uma jovem, com filhos pequenos, que diariamente tem de fazer quilómetros, a fim de chegar ao estabelecimento escolar para o qual foi "destacada" - só o termo me horroriza! -, onde é obrigada a enfrentar crianças para quem o ensino é uma maçada. Em geral, sou pouco condescendente com as "baixas" justificadas por atestados que confirmam doenças psíquicas, mas, no caso dos professores, tenho de abrir uma excepção. Só no último mês, deparei-me com duas professoras que se tinham ido abaixo. Nenhuma ensinava, repare-se, em zonas socialmente turbulentas: uma leccionava numa aldeia perto de Viseu, a outra em Évora. O que as afectara fora a ausência de independência dentro da sala de aula: ambas se sentiam marionetes numa peça que não tinham escrito. Sem programas bem feitos, sem manuais decentes, sem incentivos para se actualizarem, a vida dos professores transformou-se num inferno.

- Nunca Discutas com sono

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casavas de novo?

MARIDO: Está bem, casava...

MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...

MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?

MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não conduz...

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: ( em pensamento ) Fodi tudo !!!


MORAL DA HISTÓRIA:JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher ... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

Gato Fedorento

CONCURSO "QUEM É MAIS BENFIQUISTA?" Em homenagem ao novo campeão nacional, aqui fica a transcrição do último sketch que 3/4 do Gato Fedorento gravou exclusivamente para passar nos écrans gigantes do Estádio da Luz (por ocasião do Benfica-Sporting).

Num cenário de concurso, Benfiquista 1 e Benfiquista 2 estão a gritar um com o outro. Apresentador assiste impavidamente.

Benfiquista 1
Você? Você não é mais benfiquista do que eu!
Benfiquista 2
Desculpe lá mas sou! Eu sou muito mais benfiquista do que você!
Benfiquista 1
Ai não é, não!
Benfiquista 2
Ai sou, sim senhor!
Apresentador
Boa noite. É justamente para evitar este tipo de quezílias entre os sócios mais fanáticos que inventámos o nosso concurso “Quem é mais benfiquista?” Meus senhores, estão preparados?
Benfiquista 1
Avança lá com isso, pá.
Benfiquista 2
Vá lá ver...
Apresentador
Pergunta nº1 para ver quem é mais benfiquista: “Qual é o vosso número de sócio?”
Benfiquista 1
Ah, ah, ah! Está no papo.
(saca do cartão de sócio)
Eu sou sócio desde 1904. Cá está: sócio nº1.
Apresentador
A sério? Está muito bem conservado. Bom, nem vale a pena perguntar-lhe a si porque, se este senhor é o sócio número 1...
Benfiquista 2
Vale a pena, vale. Eu sou sócio desde 1867.
Apresentador
1867? Mas nessa altura ainda nem sequer havia Benfica.
Benfiquista 2
Pois, mas o meu avô, pelo sim pelo não, inscreveu-me logo, para o caso de vir a haver.
(saca do cartão de sócio)
Aqui está: sou o sócio –13.
Apresentador
Bom, nesse caso está 1-0 para si. Vamos à 2ª pergunta: quando é que inscreveram os vossos filhos como sócios do Benfica?
Benfiquista 2
Ah, ah! Ainda estavam na barriga da mãe.
(saca de uma ecografia)
Vim cá inscrevê-los com a ecografia. Olhem para isto: o puto com três meses até tinha a forma de uma águia.
(olha melhor para a ecografia)
Bom, se calhar tinha a forma de um feijão. Mas, se for a ver, é um feijão arraçado de águia.
Apresentador
E você?
Benfiquista 1
Isso para mim não é nada.
(saca de um teste de gravidez)
Eu inscrevi o meu puto com o teste de gravidez da minha esposa. Vim cá e disse ao senhor da secretaria: “Ó chefe, está a ver este risco vermelho? É o meu filho. Tire a foto, que é para fazer o cartãozinho”.
Apresentador
Bom, e o ponto vai para si. Está 1-1. E vamos à terceira e última pergunta: onde é que se casaram com as vossas esposas?
Benfiquista 2
Eu casei-me na Farmácia Franco, em Belém, onde o Benfica foi fundado. A certa altura, diz-me o padre: “Aceita casar com este trambolho que aqui está na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, nas vitórias e nas derrotas do Glorioso?” E digo eu: “Aceito, sim senhor. E já agora dá-me aí uma aspirina, que já me dói a cabeça”.
Apresentador
E o senhor?
Benfiquista 1
Eu celebrei o sagrado matrimónio no relvado do estádio da Luz. À socapa. Eu e a minha patroa saltámos a vedação e demos o nó exactamente no mesmo sítio onde o Eusébio dava nós aos adversários.
Apresentador
Bom, e parece que temos um empate. Vocês os dois têm exactamente a mesma quantidade de benfiquismo. Já agora, por quanto é que o Benfica vai ganhar hoje?
Benfiquista 1 e 2
(em uníssono)
15 a 0! 15 a 0! 15 a 0!

Tirado daqui

Assim vai o ensino em Portugal!...Hilariante...

Assim vai o ensino neste País à beira-mar plantado!!!!
Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos.
Conceitos e definições hilariantes, de chorar à gargalhada.
Para além de imaginativos alunos escreveram de facto estas respostas nos
seus testes escolares. Estão separados por disciplina e escritos tal e qual
no original:

HISTÓRIA
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos
nossos dias).
O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse.
Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirinéus,
etc.
No começo os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira. Foram
por aí afora até à sua morte e iam escrevendo todos os dias na Biblía que
guardaram bem, e depois entregaram ao 1º Papa de Roma.
Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só
se conheciam na hora h.

GEOGRAFIA
A capital de Portugal é Luiz Boa.
O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.
A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
Na América Central há países como a República do Minicana.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
As constelações servem para esclarecer a noite.
As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos. *

CIÊNCIAS

Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros
ficam à escuta;
Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá;
Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo
grande músico
belga Eustáquio, de Bruxelas;
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus;


PORTUGUÊS
Parêntesis é o grau da família que existe entre os pais e filhos, tios
e sobrinhos,
avós e netos, primos e primas, etc.
Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela
que é colocada antes da outra que é mais importante.
Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.
Sujeito é a pessoa com quem a gente fala.
Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.

EXAMES - 2ª. FASE
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas
vezes.
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos
escrevem romances
e os realistas nos mostram como está a situação do país.
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo
envenenavam-se.
As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva.
A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três
minutos.
Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.


COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º
Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.
O vento é uma imensa quantidade de ar.
Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem
viver melhor.
Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam
dentro de água.
A principal função da raíz é enterrar-se.
O sol dá-nos luz, calor e turistas.
As aves têm na boca um dente chamado bico.
A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num
metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

PARABÉNS FILHOTA

O ÚNICO DEFEITO DAS MULHERES

É bonito! **O ÚNICO DEFEITO DAS MULHERES** Quando Deus fez a mulher, já estava a trabalhar há seis dias consecutivos. Apareceu um anjo que lhe perguntou: "Deus, porque estás a perder tanto tempo com esta criação?" Ao que Deus respondeu: "Já viste a minha lista de especificações para este projecto? Ela tem que ser completamente lavável, mas sem ser de plástico, tem mais de 200 partes móveis, todas substituíveis, e é capaz de sobreviver à base de coca-cola light e restos de comida, tem um colo capaz de segurar em quatro crianças ao mesmo tempo, tem um beijo capaz de curar qualquer coisa desde um arranhão no joelho a um coração ferido e faz isto tudo apenas com duas mãos." O anjo ficou estupefacto com estas especificações. "Só duas mãos!? Impossível! E esse é apenas o modelo normal? É muito trabalho só para um dia. É melhor acabares só amanhã." "Nem pensar", protestou Deus. "Estou quase a acabar esta criação que me é tão querida. Ela já é capaz de se curar a si própria quando fica doente e consegue trabalhar 18 horas por dia." O anjo aproximou-se e tocou na mulher. "Mas fizeste-a tão macia e delicada, meu Deus". "Sim, mas também pode ser muito resistente. Nem fazes ideia o que ela pode fazer e aguentar." "E ela vai ser capaz de pensar?" perguntou o anjo. "Não só é capaz de pensar como é capaz de negociar e convencer" O anjo então reparou num pormenor e tocou na cara da mulher. "Ups, parece que tens uma fuga neste modelo. Eu disse-te que estavas a tentar fazer demais numa criatura só." "Isso não é uma fuga, é uma lágrima." "E para que é que isso serve?" perguntou o anjo. "A lágrima é o seu modo de exprimir alegria, pena, dor, desilusão, amor, solidão, luto e orgulho." O anjo estava impressionado. "És um génio, Deus. Pensaste em tudo." E de facto as mulheres são verdadeiramente espantosas. Têm capacidades que surpreendem os homens. Carregam fardos e dificuldades, mas mantendo um clima de felicidade, amor e alegria. Sorriem quando querem gritar. Cantam quando querem chorar. Choram quando estão felizes e riem quando estão nervosas. Lutam por aquilo em que acreditam e não aguentam injustiças. Não aceitam um "não" quando acreditam que existe uma solução melhor. Prescindem de tudo para dar à família. Vão com um amigo assustado ao médico. Amam incondicionalmente. Choram quando os seus filhos são os melhores e aplaudem quando um amigo ganha um prémio. Ficam radiantes quando nasce um bebé ou quando alguém se casa. Ficam devastadas com a morte de alguém querido, mas mantêm a força além de todos os limites. Sabem que um abraço e um beijo pode curar qualquer desgosto. Existem mulheres de todos os formatos, tamanhos e cores. Elas conduzem, voam, andam e correm ou mandam e-mails só para mostrar que se preocupam contigo. O coração de uma mulher mantém este mundo a andar. Elas trazem alegria, esperança e amor. Dão apoio moral à sua família e amigos. As mulheres têm coisas vitais a dizer e tudo para dar. NO ENTANTO, EXISTE UM DEFEITO NAS MULHERES... * É QUE ELAS SE ESQUECEM CONSTANTEMENTE DO SEU VALOR!

meennn!!!!

ANTES... E DEPOIS DA POSSE...

ANTES O nosso partido cumpre o que promete. Só os tolos podem crer quenão lutaremos contra a corrupção. Porque, se há algo certo para nós, é que a honestidade e a transparência são fundamentais. para alcançar nossos ideais Mostraremos que é grande estupidez crer que as máfias continuarão no governo, como sempre. Asseguramos sem dúvida quea justiça social será o alvo de nossa acção. Apesar disso, há idiotas que imaginam que se possa governar com as manchas da velha política. Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que se termine com os marajás e as negociatas.Não permitiremos de nenhum modo que nossas crianças morram de fome. Cumpriremos nossos propósitos mesmo queos recursos económicos do país se esgotem. Exerceremos o poder até que Compreendam queSomos a nova política.--- DEPOIS Basta ler o texto acima de BAIXO PARA CIMA

É só uma questão de nome...

Na Conservatória do Registo Civil, um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido: -Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem. -Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome? -Marmequer Bicicreta. -Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta? -É. -Desculpe, mas não posso aceitar esse nome. -Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha. -Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal. -Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto! -Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente. -Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?!?

Quem foi o gajo que ficou com o troco?!...

VIRGEM

Querem realmente irritar um Virgem? Mexam no nariz ou digam asneiras em público. Atire com as suas roupas para um canto e observem-nos a ficarem furiosos. São meticulosos. Têm uma necessidade para a ordem. Quando algo não está bem, ficam com náuseas. Os Virgens não ganharam a sua reputação como perfeccionistas, em vão. Eles chateiam! Lá no fundo sabem que não são perfeitos, e é isso que os chateia. São tímidos ao principio, mas se os conhecer-mos bem, eles não param de falar. As suas mentes curiosas querem saber tudo, e não se esquecem de nada. Adoram demonstrar as suas habilidades mentais e verbais numa discussão. É claro que tem de ser uma discussão moderada. Os Virgens adoram dizer "Por favor", "Obrigado" e "Desculpem-me". Os Virgens têm uma profunda necessidade de ajudarem o mundo, para se sentirem utéis. Não tomam a liderança facilmente, mas qualquer coisa que seja necessário fazer, eles completam-na, limpa e perfeitamente. Ficariam petrificados se fosse de outra qualquer maneira. A palavra relaxe é estrangeira para eles. Até o seu tempo livre é cuidadosamente planeado.

20 Anos

Uma mulher acorda durante a noite e apercebe-se que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.

Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.

Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê limpar
uma lágrima.

"O que é que se passa, querido?"

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

"Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos."

"Sim, lembro-me como se fosse hoje.", reponde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.

"Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?"

"Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado.

O marido continua.

"Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos".

"Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

"Hoje sairia em Liberdade !!!"

Sem palavras!

Pérolas dos Call Centers tugas...

Algumas das pérolas que as pessoas dos call centers ouvem todos os dias...LOL


Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe (chip) do telemóvel?

Cliente: Queria saber se já tenho o room service (roaming) activado...

Cliente: Menina, queria que o meu nº não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis...

Cliente: Fiz uma chamada e tiraram-me dinheiro do telemóvel.Mas então sou eu que pago?

Assistente: A Sra. deverá ligar o nº do serviço para ouvir as suas mensagens.

Cliente: Ligo e peço para falar com quem?

Cliente: Queria saber se o meu nº está conferencial (confidencial) ou não...

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor (indicação de teclado bloqueado e de rede disponível)...

Cliente: Desculpe, mas já carreguei no bispo (asterisco) e no cardeal (cardinal) e não aconteceu nada...

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é a situação?

Cliente: É que não me lembro do Ping (Pin) e o piro é que perdi o Pum (Puk)...


E a piéce de resistance...

Assistente: Desculpe, qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um...É um...Borsch...

Assistente: Um Bosch 509?

Cliente: Um Motorborsch...

Assistente: Um Mitsubishi?

Cliente: Isso, um Masturbischi...



Espero que se riam tanto como eu me ri a ler isto...

Férias cá dentro 2

FINALMENTE! Efectivamente algo correu mal, mas aqui está a mensagem....

Paris Hilton

Este estaminé é meu...ah pois é...

Férias cá dentro...

algo

A saga Porto/Benfica

Estavam 3 Portistas e 3 Benfiquistas na estação de Sta Apolonia, à espera decomboio para irem ao dragao ver o Porto-Benfica. Os três Portistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes. A seguir, vão os três Benfiquistas até àbilheteira, mas só compram um bilhete. Os Portistas ficam espantados eperguntam:- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!...- Não se preocupem que vocês vão ver... - respondem os Benfiquistas.Mal entram no comboio, os três Benfiquistas dirigem-se à casa de banho eapertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta. Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Portistas, vê a luz da casa de banhoacesa, bate à porta e diz:- BILHETE, por favor!!!A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com obilhete. O Revisor, agradece e segue. Os Portistas acham a ideia fantástica, e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso!- Estes Benfiquistas são uns génios!... vamos fazer o mesmo.No regresso, os três Portistas compram só um bilhete, mas os Benfiquistasnão compram nenhum. - Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Benfiquistas.Quando entram no comboio, os Portistas espremem-se todos para dentro deuma casa de banho, e fecham a porta. Os Benfiquistas fazem o mesmo na casa de banho da carruagem ao lado. Passado uns minutos, sai um dos Benfiquistas, bateà porta da casa de banho dos Portistas e diz:- BILHETE, por favor!...

Os avós Simpson

Estes são os avós mais loucos do planeta...

Chegou a super avó

olá,vou estrear-me nas salhices

O Mega Salho

Gato Fedorento - Exclusivo Internet!!!

Cada burro com a sua mania...

É só rir...

Ben dizido!!

Pergunta

Como se chamam os apoiantes de José Sócrates?

Vamos lá a ver se a malta não leva um processo disciplinar por causa disto......


SÓCRETINOS...

Podasse!

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor Português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar Panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profunda privação passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... - Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? - Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitistes, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão. Perfeito: Pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaus, piabas, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto: Pararei!·